به وبلاگ جمع دانشجویی... خوش آمديد

عضويت در وبلاگ
منوي اصلي
صفحه نخست
پست الکترونيک
آرشيو مطالب
فهرست مطالب وبلاگ
پروفایل
موضوعات
عکس
عکس های مختلف
طبیعت
امام و رهبری
جملات زیبا
نمونه سوالات امتحانی
دانلود
لرستان
دلنوشته
تاریخی
عاشقانه
خنده بازار
جک و اس ام اس
آموزشی
کتاب
اخبار
دیدنی ها
دانستنی ها
ورزشی
مراسمات
مذهبی
انقلابات
کاریکاتور
شاعران
رکورد های گینس
سه بعدی
پند و حکمت
پزشکی
تلفن
دوستان
کد آهنگ های پیشواز
طنز
اضافات

ورود اعضا:


نام :
وب :
پیام :
2+2=:
(Refresh)

<-PollName->

<-PollItems->

خبرنامه وب سایت:

برای ثبت نام در خبرنامه ایمیل خود را وارد نمایید




آمار وب سایت:
 

بازدید امروز : 129
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 145
بازدید ماه : 985
بازدید کل : 41673
تعداد مطالب : 409
تعداد نظرات : 32
تعداد آنلاین : 2

آخرین مطالب
طراح قالب

Template By: NazTarin.Com

تبلیغات

دوستان

دوستان و اعضایی محترم  بدلیل بروز بودن وب از صفحات دیگر دیدن کنید


مدیر جمع دانشجویی حمید مینایی

[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:اینترنت,ملی,اینترنت ملی, جمع دانشجویی,حمید مینایی, در ساعت | |
اینترنت ملی از هفته دیگر

 اینترنت ملی ایران از هفته آینده

وزیر ارتباطات از آغاز بکار شبکه ملی اطلاعات ( اینترنت ملی ) تا هفته آینده در کل کشور برای تمامی دستگاههای اجرایی خبر داد و گفت: حدود ۴۲ هزار دستگاه دولتی تمامی ارتباطاتشان از شبکه اینترنت به شبکه ملی منتقل می‌شود.

رضا تقی پور در پاسخ به خبرنگار مهر با اشاره به جزئیات اجرای پروژه شبکه ملی اطلاعات و زمان بندی این پروژه که قرار بود در شهریورماه ۹۱ انجام شود، گفت: هم اکنون تفکیک شبکه اینترنت از شبکه ملی اطلاعات برای دستگاههای دولتی در ۲۹ استان انجام شده است.
وزیر ارتباطات و فناوری اطلاعات گفت: این پروژه تا هفته دیگر در کل کشور و در تمامی مراکز سوئیچ استانی یعنی ۳۱ استان عملیاتی و طی مراسمی پرده برداری می شود.

وی نصب تجهیزات و جداسازی را از جمله دلایل تاخیر اندک به وجود آمده در این طرح عنوان کرد و به مهر گفت: کلیات اجرای این پروژه به تمامی دستگاهها ابلاغ و به صورت عملیاتی نیز با تمامی وزارتخانه ها مسائل مربوطه مطرح شده است.

تقی پور افزود: براین اساس ارتباط حدود ۴۲ هزار دستگاه دولتی از شبکه اینترنت به شبکه ملی اطلاعات منتقل خواهد شد.

وزیر ارتباطات با اشاره به تبلیغات برخی شرکتهای اینترنتی در زمینه فروش اینترنت ملی یک مگابیتی با قیمت ۷۵۰۰ تومان به شهروندان هشدار داد: عرضه پهنای باند شبکه ملی اطلاعات در این مرحله هنوز برای مردم آغاز نشده است و ارائه پهنای باند به مردم و شخصیتهای حقیقی شرایط دیگری را نیاز دارد که در زمان نهایی شدن، اعلام عمومی خواهد شد.

وی به کاربران هشدار داد: فریب این تبلیغات را نخورند و دقت کنند که این اطلاعات از چه مراجعی اعلام می‌شود.

[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:اینترنت,ملی,اینترنت ملی, جمع دانشجویی, در ساعت | |
دروغ گفتن دخترها !!! – طنزمطلب ارسالی ازآرین0874

. باباش کارخونه داره ! ۲۵۰۰ تا کارگر دارن , ماهی چند میلیون پول تو جیبی می گیره از باباش !
    حقیقت : باباش کارمند جز تو یه اداره ی پیش و پا افتاده است , حقوقش کلا ۲۵۰ هزار تومنه که اونم ۱۵۰ هزارتومنش قسط خونه و یخچال فریزر و این صحبتاست ! ۱۰۰ هزار تومن می مونه براشون ماهی!!

۲ . بس که خونشون بزرگه ! (مکان : تهرانیا … نیاوران,جردن,… تبریزیها : دخترای تبریز که همشون بچه ولیعصرن!! فکر کنم وسط شهر و پایین شهر دختری وجود نداشته باشه. از هر دختر تبریزی بپرسی بچه کجایی ؟ می گه : ولیعصر – همافر!! , من نمیدونم تو یه فلکه مگه چند تا خونواده زندگی می کنن),وقتی می خواد از اتاقش بره آشپزخونه و برگرده, نفس نفس می زنه ! خونشون دیگه رو متر مربع نیست … با هکتاره !!! یکی هم همش صداش می کنه ! پیشخدمتشونه
    حقیقت : خونشون (تهران – شوش . تبریز – ۴۰ متری ) , ۷۵ متری و اجاره ! اونیم که صداش میمود مامان بزرگ پیرشه , نه پیش خدمتشون

۳ . سه تا ماشین دارن … Murano 2009 , BMW 740i , Benz S350 که تو پارکینگ کارخونشون پارکه ! ولی باباش چون می ترسه دخترشو بدزدن! (فارسی مد)، براش پراید صندوق دار مدل ۷۵ خریده که کسی نفهمه مایه دارن !! آخه یهو دارایی هم بهشون گیر می ده !
     حقیقت : از دار دنیا یه موتور قراضه داره که اونم باید هی هولش داد تا روشن بشه !

 ۴ . سرگرمی هاش :سفر به آنتالیا و اقامت تو بهترین هتلش ، پارتی گرفتن تو خونه ی بزرگشونهو وقتی می خواد مطالعه کنه ، می ره تو جکوزی شخصیش …
    حقیقت : سرگرمی اصلیش کشیدن موی خواهر کوچیکشه که گریه اش بندازه و خودش بخنده ! گاه گاهی هم بادوستای قشنگش ، می ره کافی نت ، تا این توهمات رو تحویل پسرای لیستش بده !!

۵ . رو لباس خیلی حساسه !! سفارش می ده داییش که سوییسه ، براش بهترین هارو بفرسته . امکان نداره حتی لباس زیرش ایرونی باشه ! یه لنگه ی جورابش کلی قیمتشه!!
    حقیقت : پسر خالش بعد از خدمت مقدس سربازی ، شلوارش رو داده بهش ، از حراجی هم Converse خریده ۱۴ هزارتومن ! دیگه ؟ … با یه تی شرت میکی ماوس و … مانتوشم از این مانتوفقط ۸۰۰۰ تومن ! خریده

۶ . چندین عمل زیبایی انجام داده ! فک و صورت ، بینی ، سینه ، لنگ و پاچه ، …
    حقیقت : عمل آپاندیس ، یه بارم دستش در رفته ، مامان بزرگش جا انداخته براش !!

 ۷ . بس که پسرا بهش پیشنهاد می دن و این موضوع اذیتش می کنه … بیشتر وقتا خونه است و توسینمای خانگی شخصیش ، فیلم های ۲۰۱۱ رو نیگاه می کنه و حتی ۲۰۱۲ !!!
    حقیقت : آنتن تلویزیونشون خراب شده ، ماه بعد درستش می کنن ، فقط شبکه ۴ رو می گیره ! اینم می شینه تماشا می کنه .

 ۸ . تو مهمونی های متعدد خونوادگی ، همش براش خواستگار پیدا می شه ، مامانش خسته شده بس که جواب رد به مامان پسرای فامیل و دوستا و آشناها داده !!
    حقیقت : مامانش از ترس اینکه هیچ وقت خواستگاری برا دخترش پیدا نمی شه ، مرض عصبی گرفته!

۹ . قرار بود جای نیکی کریمی ، تو فیلم زن ها فرشته اند از این استفاده بشه ! بخاطر موقعیت باباش ، که تو ایران مطرحه کارخونشون ، رد کرد !
    حقیقت : تو تئاتر مدرسه شون بازی می کرد ، که از گروه اخراج شد !!

۱۰ . تو مهمونی که محمدرضا گلزار رو گرفتن ، اینم بود !!! ولی نه اینکه … باباش کلفته ! کاریش نداشتن
    حقیقت : تو عمرش یه بار با پسر رقصیده ، اونم عروسی فامیلشون، با پسرخالش !!

 

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , ضد دختر , جمع دانشجویی, در ساعت | |
10 شغل پر درآمد دنیامطلب ارسالی ازآرین0874

 

10

شغل پر درآمد دنیا

 بیشتر مردم دلشان می‌خواهد که درست پس از اتمام تحصیلات‌شان یا حتی حین تحصیل، شغلی با حقوق و مزایای عالی داشته باشند. بسیاری از افراد به جای اینکه سالیان دراز کار کنند تا به موقعیت شغلی بهتر و حقوق بالاتر دست یابند، ترجیح می‌دهند به‌دنبال گرفتن مدارکی بروند که آنها را به درآمد بالا، آن هم درست از زمان آغاز کار، برساند.

در اینجا چند نمونه از مشاغلی که در بیشتر کشورهای دنیا در مقایسه با مشاغل دیگر از ابتدا حقوق خوبی داشته و حوزه‌های شغلی که معمولا بیشترین درآمد را دارند، عنوان می‌کنیم.
 

مهندسی سخت افزار کامپیوتر

آنها سخت‌افزارهای کامپیوتر یا همان قطعات را بررسی، آزمایش، طراحی و مدیریت می‌کنند. آنها برای موفقیت بیشتر مجبورند با توجه به تغییرات سریعی که در جهت گسترش این حوزه اتفاق می‌افتد، اطلاعات و مطالعات خود را مطابق با دانش روز نگه دارند.
 

مهندسی نفت و پتروشیمی

آنها گازهای طبیعی و نفت خام را از زمین استخراج می‌کنند. مهندسان این رشته پس‌زمینه‌ای در رشته‌های ریاضی، ژئوفیزیک، زمین‌شناسی و روش‌های فنی استخراج دارند و در شرکت‌های نفت و گاز یا شرکت‌های خصوصی وابسته مشغول به کار می‌شوند.
 

مهندسی برق

گستره‌کاری که این مهندسان انجام می‌دهند زیاد است و آنها می‌توانند در زمینه دامنه وسیعی از تولیدات مانند روبات‌ها، ماشین‌ها، سیستم‌های کابل‌کشی مربوط به ساختمان یا تجهیزات پزشکی فعالیت کنند.
 

برنامه‌نویسی کامپیوتر

برنامه‌نویسان کامپیوتر برنامه‌های مورد نیاز سیستم‌های کامپیوتری را می‌نویسند و به روزرسانی یا اصلاح می‌کنند. با توجه به گسترش کاربرد کامپیوتر در جهان این شغل زمینه فعالیت زیادی دارد.
 

کارگزاری بورس

این افراد سواد حرفه‌ای در زمینه بورس و انواع سهام دارند و کار اصلی آنها خرید و فروش سهام و فعالیت در بازار بورس است.
 

اقتصاددانان

این افراد معمولا مدرک دکترا در یکی از گرایش‌های علم اقتصاد دارند و در مورد توزیع منابع برای تولید کالا و خدمات مطالعه می‌کنند. آنها همچنین وضعیت مسائل مالی و اجتماعی که بر تجارت جهانی اثر می‌گذارد را پیش‌بینی و تجزیه و تحلیل می‌کنند.
 

خدمات درمانی خانگی

این افراد فارغ‌التحصیلان رشته‌های بهداشت و درمان هستند و با مجوزهای مخصوص، مراکز خدمات درمانی در خانه راه می‌اندازند تا فعالیت‌های درمانی برای بیماران و سالمندان را در خانه‌هایشان انجام دهند.
 

مدیران تحلیلگر

این یکی از مشاغل نسبتا جدید است که فارغ‌التحصیلان رشته «MBA» برعهده می‌گیرند. آنها مطالعه و تحقیق می‌کنند و برای مشاغل و تجارت‌ها، طرح‌های استراتژیک می‌سازند. مسئولیت این مدیران حل مشکلات و ارائه توصیه‌های لازم به مدیران است.
 

مدیر امنیت شبکه

چنین فردی داده‌ها را با استفاده از نرم افزارهای مخصوص، جمع‌آوری، ذخیره‌سازی و سازمان‌دهی می‌کند. مهندس نرم‌افزاری که با عنوان مدیر امنیت شبکه مشغول کار می‌شود احتیاجات کاربران را تجزیه و تحلیل کرده و پایگاه داده‌ای ایجاد می‌کند که از نظر امنیت و یکپارچگی بی‌نقص باشد.
 

مهندسی معماری و شهرسازی

این افراد پروژه‌های شهری مثل فضاهای سبز را برای ایجاد هماهنگی و هارمونی در شهر طراحی می‌کنند و در کل معماران فضای شهری هستند.

 

منیع: برترین ها

 

[+] نوشته شده توسط در برچسب: کامپیو تر , جمع دانشجویی, در ساعت | |
عکسی که در فیسبوک غوغا به پا کردمطلب ارسالی ازآرین0874

 

عکسی که در فیسبوک غوغا به پا کرد

این عکس توی فیس بوک در طول ۸ ساعت گذشته ۲۲۴ هزار لایک خورده و ۶۵ هزار بار به اشتراک گذاشته شده است.
 

عکسی که در فیسبوک غوغا به پا کرد


منبع : سیمرغ

 

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , جمع دانشجویی , مرجع سرگرمی دانشجویان, در ساعت | |
کی میگه مردا بچه داری بلد نیستن؟!مطلب ارسالی ازآرین0874

 

کی میگه مردا بچه داری بلد نیستن؟!

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

بچه داری مردان

 

 

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , جمع دانشجویی, در ساعت | |
وقتی بخش ترس مغز تعطیل باشد! / تصاویر طنزمطلب ارسالی ازآرین0874

 

وقتی بخش ترس مغز تعطیل باشد! / تصاویر طنز


وقتی که قسمت ترس مغز تعطیل باشد!!!


ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

ترس

 

 

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , دانستنی ها , جمع دانشجویی ,, در ساعت | |
انواع اسم دختران در ایران !مطلب ارسالی ازآرین0874

 

انواع اسم دختران در ایران !

خنده دختر ها

 

خوردنی باشد: مثل عسل
ساعات مختلف روز: مثل پگاه، سپیده، سحر
اسم جک و جونور باشد!
اعم از پرنده: مثل پرستو، درنا…
حشره: مثل پروانه
چهارپا: مثل غزال
اسم علف باشد: مثل ریحانه، پونه و…
اسم مکان باشد: مثل صحرا، دریا، خاور، ایران
خیس باشد: مثل شبنم، دریا، ساحل، باران.
و کلا هر اسمی تو این مایه ها باشد اسم دختر و در غیر این صورت اسم پسر می باشد !

 

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , جمع دانشجویی , ضد دختر, در ساعت | |
ایران رتبه اول استفاده از لوازم آرایش را در خاورمیانهمطلب ارسالی ازآرین0874


 

ایران رتبه اول استفاده از لوازم آرایش!

 

ایران رتبه اول استفاده از لوازم آرایش را در خاورمیانه دارد
 

ایران رتبه اول استفاده از لوازم آرایش

ایران رتبه اول استفاده از لوازم آرایش

ایران رتبه اول استفاده از لوازم آرایش

ایران رتبه اول استفاده از لوازم آرایش


 

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز, جمع دانشجویی ,ضد دختر, در ساعت | |
پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان (طنز)مطلب ارسالی ازآرین0874

پیشنهاداتی برای عدم ترشیدگی دوشیزگان (طنز)

 
عدم ترشیدگی دوشیزگان
 

1- یقه اولین خواستگار رو بچسبید كه شاید تنها شتر بخت شما باشه.

2- ناز و لفت و لیس رو بذارید كنار.

3- در معرض دید باشید، گذشت اون زمان كه می‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سایه می رنجم.

4- سن ازدواج رو بیارین پایین، همون 17 یا 18 خوبه. بالاتر كه برین همچین بگی نگی از دهن می‌افتین.

5- تموم دوست پسراتونو تهدید به ازدواج كنید، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشید.

6- دعای باز شدن بخت رو دور گردنتون آویزون كنید، یه وقت كتابشو دور گردنتون آویزون نكنید كه گردن لطیفتون كج می‌شه.

7- پسر‌های فامیل بهترین و در دسترس‌ترین طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپیدشون.

8- رو شكل و شمایل ظاهری پسرها زیاد حساسیت به خرج ندید، پسرهای خوشگل، هستن دچار مشكل...!

9- توی اجتماع بر بخورید، با مردم قاطی شید، با ننه صغرا و بی‌بی عذرا نشست و برخاست كنید، همینا هستن كه شادوماد می‌سازن واستون.

10- یه كم به خودتون برسید، منظورم آرایش و برداشتن زیر ابرو و ریمل و پودر و سایه و كرم شب و روز و ماسك خیار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نیست. حداقل قیافه یه آدم رو داشته باشید.

11- در پوشش دقت كنید، لباس چسب و كوتاه فقط آدمای بوالهوس رو دورتون جمع می كنه، یه پوشش سنگین و اندكی رنگین با حفظ معیارهای دوماد پسند بهترینه.

 12- مهمون كه میاد قایم نشید، چای ببرید، پذیرایی كنید، خلاصه یه چشمه بیاین كه بله ما هم هستیم.

13- سعی كنین از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوی در و همسایه قر و قمیش بیاد كه دخترم قربونش برم اینجوریه و اونجوریه...

14- تا مامانه و باباهه می‌گن دخترمون دیگه وقته عروسیشه مثل لبوی نپخته سرخ نشین و در برید، در حركات و سكناتتون این نظر رو تایید كنید و دنبالشو بگیرید.

15- بلاخره اگه خدای نكرده می‌خواین جزو اون یك میلیون و هفت صد هزار دختر بی شوهر نباشید (تازه اگه همه پسرای این مملكت دوماد شن، كه نمی شن) هر چی دارید، رو كنید، منظورم اعضا و جوارحتون نیست منظورم كمالات و هنر مندیاتتونه.

16- و اینو بگم كه از هیچ دوره زندگیتون به اندازه وقتی كه با نامزد محبوبتون زیر سایه درخت توی یه پارك خلوت دارید معاشقه می كنید لذت نخواهید برد، حالا به بعدنش كار ندارم.

17- ...و آخرین توصیه اینكه عوض اینكه توی جریانات عشقی خیابونی و زودگذر غرق بشید و مثل كبك سرتونو زیر برف كنید یه خورده به فكر زندگی آینده‌تون بشید و اینقدر از این دست به اون دست نرید چون كثیف می‌شید، می پكید.

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , جمع دانشجویی , ضد دختر, در ساعت | |
زندگی اینترنتی چجوریه؟مطلب ارسالی ازآرین0874

ندگی اینترنتی چجوریه؟


زندگی اینترنتی یعنی اینکه :
 

۱- یهو نگاه میکنی می بینی خانوادت که ۳ نفر بیشتر نیستن ۵ خط موبایل دارن!
 

۲ – واسه همکارت ایمیل میفرستی، در حالیکه میز بغل دستی تو نشسته !
 

۳ – رابطت با اقوام و دوستانی که ایمیل ندارن کمتر و کمتر میشه تا به حد صفر برسه!
 

۴ – ماشینت رو جلوی در خونه پارک میکنی بعدش با موبایلت زنگ میزنی خونه که بیان کمک چیزایی رو که خریدی ببرن داخل !
 

۵ – هر آگهی تلویزیونی یه آدرس اینترنتی هم داره !
 

۶ – وقتی خونه رو بدون موبایلت ترک میکنی ، استرس همه وجودت رو میگیره و با سرعت برمیگردی که موبایلت رو برداری…، بدون توجه به اینکه حد اقل ۱۰ سال از عمرت رو بدون موبایل گذروندی !!!
 

۸ – صبحها قبل از خوردن صبحونه اولین کاری که میکنی سر زدن به اینترنت و چک کردن ایمیل و فیس بوکته !
 

۹ – الان در حالیکه این تاپیک رو میخونی، سرت رو تکون میدی و لبخند میزنی !
 

۱۰ – اینقدر سرگرم خوندن این تاپیک بودی که حتی متوجه نشدی این لیست شماره ۷ نداره !
 

۱۱ – الان دوباره برگشتی بالا که چک کنی شماره ۷ رو داشته یا نه !
 

۱۲ – من مطمئنم که اگه دوباره برگردی بالا حتماً شماره ۷ رو پیداش میکنی، بخاطر اینکه خوب بهش توجه نکردی !!
 

۱۳ – دوباره برمیگردی بالا ولی شماره ۷ رو پیدا نمیکنی…، خوب من شوخی کردم ولی نشون میده که تو به خودت هم اعتماد نداری و هرچی بقیه میگن باور میکنی.

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , جمع دانشجویی, در ساعت | |
دختر بودن یعنی …. (طنز )مطلب ارسالی ازآرین0874

دختر بودن یعنی …. (طنز )

 

کاریکاتور دختر


دختر بودن یعنی تمام عمر پای آینه بودن!
دختر بودن یعنی پنکک زدن به جای صورت شستن!
دختر بودن یعنی کله قند و لی لی لی لی …
دختر بودن یعنی پس این چایی چی شد؟؟!
دختر بودن یعنی الگوی خیاطی وسط مجله های درپیت
دختر بودن یعنی همونی باشی که مادر و خاله و عمه ت هستن
دختر بودن یعنی انتظار خاستگار مایه دار!
دختر بودن یعنی چرا خونه اونقد کثیفه ؟؟!
دختر بودن یعنی دخترو چه به رانندگی؟
دختر بودن یعنی باید فیلم مورد علاقه تو ول کنی پاشی چایی بریزی!
دختر بودن یعنی نخواستن و خواسته شدن!
دختر بودن یعنی حق هر چیزی رو فقط وقتی داری که تو عقدنامه نوشته باشه!دختر بودن یعنی ببخشید میشه جزوه تونو ببینم؟!
دختر بودن یعنی به به خانوم خوشگل….هزار ماشالااااااا…
دختر بودن یعنی برو تو ، دم در وای نستا!
دختر بودن یعنی لباست ۴ متر و نیم پارچه ببره!
دختر بودن یعنی خوب به سلامتی لیسانس هم که گرفتی دیگه باید شوهرت بدیم!
دختر بودن یعنی کجا داری میری؟!
دختر بودن یعنی تو نمیخواد بری اونجا ، من خودم میرم!
دختر بودن یعنی کی بود بهت زنگ زد؟! با کی حرف میزدی؟!
دختر بودن یعنی خیلی خودسر شدی!
دختر بودن یعنی اجازه گرفتن واسه هرچی ، حتی نفس کشیدن!

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , جمع دانشجویی, در ساعت | |
شوهران برگزیده سال +عکسمطلب ارسالی ازآرین0874

شوهران برگزیده سال +عکس

 

مقام های سوم تا اول امسال

 

مقام سوم را شرکت کننده ای از ترکیه بدست آورد

شوهران برگزیده سال

 

 

مقام دوم هم نصیب شرکت کننده ای از صربستان شد

شوهران برگزیده سال

 

 

و

شرکت کننده ی ایرلندی مقام نخست را کسب کرد

به خاطر حرکت واقعا رمانتیک خود

ببینید : دست خانم را گرفته

شوهران برگزیده سال

 

 

 

 

مقام های سوم تا اول سال پیش

 

یکم از بلژیک

شوهران برگزیده سال

 

دومی آمریکایی بود

شوهران برگزیده سال

 

و سومی از انگلستان

شوهران برگزیده سال

 

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , جمع دانشجویی, در ساعت | |
دانستنیهای علمی ! (آخر خنده)مطلب ارسالی ازآرین0874

دانستنیهای علمی ! (آخر خنده)

خنده
 

آیا میدانید چطور می‌شود چهار نفر زیر یک چتر بایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد

آیا میدانید آخرین دندانی كه در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی

آیا میدانید برای قطع جریان برق چه باید كرد؟ باید قبض آن را پرداخت نكرد

آیا میدانید چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد كه برای خداحافظی تكان دهد

آیا میدانید چرا روی آدرس اینترنت به جای یك دبیلیو ، سه تا دبیلیو می‌گذارند؟ چون كار از محكم‌كاری عیب نمی‌كنه

آیا میدانید چرا فیل از سوراخ سوزن رد نمی‌شه؟ برای اینكه ته دمش گره داره

آیا میدانید چرا دو دوتا می‌شود پنج تا؟ چون علم پیشرفت كرده

آیا میدانید چرا دود از دودكش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد

آیا میدانید چرا لكلک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بالا بگیرد ، می‌افتد

آیا میدانید اگر كسی قلبش ایستاده بود چه می‌كنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم

آیا میدانید اگر سر پرگار گیج برود چه می‌كشد؟ بیضی

آیا میدانید اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید كه حركت می‌كند چیست؟ مورچه‌ای است كه شلوارلی پوشیده

آیا میدانید خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینكه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره

آیا میدانید ناف یعنی چه؟ ناف نمره صفری است كه طبیعت به شكم بی‌هنر داده است

آیا میدانید چه طوری زیر دریایی رو غرق می‌کنن؟ یه غواص میره در می‌ زنه

[+] نوشته شده توسط در برچسب:طنز , آیا می دانستید؟ , جمع دانشجویی, در ساعت | |
فقط برای خنده01

یه روز به یه مرد یه اسب می دن که برای اولین بار اسب سواری کنه اون هم بدون زین خلاصه مرد سوار اسب میشه و اسب همینطور که یورتمه می ره مرد به طرف عقب سر می خوره تا اینکه پس از مدتی به انتهای اسب (دم اسب) می رسه.

 

بقیه در ادامه مطلب                                                                                                                                                  مخصوص اعضاء


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی,بوس,فقط برای خنده,ماشین,تصاویر زیبا, در ساعت | |
تصاویر زیبا


بقیه در ادامه مطلب                         مخصوص اعضاء


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی,بوس,فقط برای خنده,ماشین,تصاویر زیبا, در ساعت | |
فقط برای خنده

خنـــده بر هر درد بی درمان دواست

 

از یک عسکر پاکستانی که بسیار سیاه بود, پرسیدند: چرا اینقدر سیاه هستی؟
گفت: وقتی که من بدنیا میامدم برق های ما رفته بود!!!

**********

یک موتر به سرعت طرف قندهار روان بود که دفعتا یک قندهاری دست داد که ایستاد شو. دریور موتره ایستاد کرد و پرسید: چی گپ است؟
قندهاری گفت یک دهن نسوار خو بتی.

**********

عشق مانند باد است در شکم انسان که اگر نگایش کنی خودت را آزار می دهد، و اگر رهایش کنی دیگران را آزار می دهد!

 

  بقیه در ادامه مطلب                            

                                                   مخصوص اعضاء


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی,بوس,فقط برای خنده,ماشین, در ساعت | |
ادکلن LOVELY نخرید

به گزارش شبکه خبری دز(دز ان ان) طی روزهای گذشته مطالب و پیامک هایی در خوزستان منتشر شد مبنی‌ بر ورود نوعی ادکلن حاوی گاز کشنده که از مرز عراق وارد ایران شده و فرد با استشمام آن پس از چند روز از پا در خواهد آمد
طی روزهای گذشته مطالبی مبنی‌بر توزیع نوعی ادکلن حاوی گاز کشنده میان زائران عتبات عالیات مطرح شد که رئیس سازمان حج و زیارت این موضوع را تکذیب کرد، ولی از زائران ایرانی خواست تا به توصیه‌ها و تذکرهای کارگزاران زیارتی و مدیران کاروان‌ها توجه کنند.
در همین خصوص معاون غذا و داروی دانشگاه علوم پزشکی جندی‌شاپور اهواز گفت: ادکلن موسوم به “lovely” از مبادی رسمی وارد کشور نشده و تاکنون نیز نمونه‌ای از آن برای سنجش و آزمایش در اختیار این معاونت قرار نگرفته است.
دکتر بهزاد شریف مخمل‌زاده اظهار کرد: معاونت غذا و دارو در آزمایش اقلام وارداتی تنها مواردی را مورد سنجش قرار می‌دهد که به صورت رسمی و از مرزهای قانونی وارد کشور شده باشند.
وی افزود: ادکلن موسوم به “lovely” به صورت غیررسمی وارد کشور شده و با توجه به اهمیت موضوع، اکنون باید سازمان پزشکی قانونی وارد عمل شود با تشکیل پرونده، این موضوع بررسی شود. معاونت غذا و داروی دانشگاه جندی‌شاپور نیز تا جایی که امکان داشته باشد در این زمینه با پزشکی قانونی همکاری می‌کند تا با هماهنگی بین‌بخشی، موضوع روشن شود.
عبدالامیر ناطقی، مدیرکل امور انتظامی و مرزی استانداری خوزستان نیز در گفت‌وگو با ایسنا درباره مطالب مطرح شده مبنی‌بر کشنده بودن این ادکلن، گفت: صحت این موضوع هنوز مشخص نشده و تنها مطالبی به صورت غیررسمی و غیرموثق مطرح شده است.
وی افزود: در مرزهای استان خوزستان از ورود اقلام ممنوعه و غیرمجاز جلوگیری می‌شود، ولی درباره ورود ادکلن موسوم به “lovely” هنوز گزارشی ارائه نشده است. تدابیر امنیتی لازم در خصوص کنترل اقلام وارده به کشور در مرزهای استان اتخاذ شده و اگر موردی مشاهده شود، برخورد لازم انجام می‌شود.
همچنین چندماه پیش اطلاعیه‌ای از سوی برخی اداره‌های حج و زیارت استان‌ها در اختیار کارگزاران زیارتی قرار گرفت که در آن آمده بود: “گزارش‌های واصله حاکی است تشکیلات القاعده در استان “المثنی” عراق نوعی ادکلن موسوم به «lovely» را که حاوی گاز کشنده است، توزیع کرده است که فرد با استشمام آن بعد از چهار روز کشته می‌شود و به این عبارت معروف است (بس شمه) یعنی فقط استشمام کن. به قرار مسموع (شنیده) تاکنون ۱۸ نفر خارجی از این طریق کشته و ۳۵ نفر نیز در بیمارستان‌های عراق بستری شده‌اند. این ادکلن در بازار و در مناطق پرازدحام بغداد و دیگر شهرهای عراق به‌وفور موجود است و به‌فروش می‌رسد. با توجه به این‌که احتمال خرید این ادکلن توسط زائران عتبات عالیات وجود دارد، در جلسات توجیهی قبل از سفر موضوع را به‌نحو مقتضی به زائران اطلاع‌رسانی کنند.”
این اطلاعیه از سوی حراست سازمان حج و زیارت در اختیار اداره‌های حج استان‌ها قرار گرفته بود تا از این طریق، کارگزاران زیارتی و همچنین زائران ایرانی را آگاه کنند.
همچنین در روزهای پایانی هفته گذشته پیامکی در برخی شهرهای استان خوزستان منتشر شد مبنی‌بر اینکه این ادکلن به استان وارد شده و از شهروندان خواسته بود که نسبت به استفاده از آن هشیار باشند.

 

لطفا خبررسانی کنید

[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:مرگ , اخبار , هشدار , جمع دانشجویی, در ساعت | |
اس ام اس

 

www.parsnaz.ir - اس ام اس های جالب بوسه (2)

یه بوس فرستادم بی زحمت دست به دست کن بذار رو لپت
 
 
بوسه ابتکاریست از طبیعت برای زمانی که احساس در کلام نمی گنجد

***********************************************************

 

 

بقیه در ادامه مخصوص اعضاء


ادامه مطلب
[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی,بوس,فقط برای خنده,, در ساعت | |
بیا اینم واسه تو

فرق عکس و ترمز

فرق عکس و ترمز

سوال: اگر گفتی عکس و ترمز چه فرقی دارند؟

جواب: عکس را اول می ایستند بعد می گیرند، اما ترمز را اول می گیرند، بعد می ایستند.

نوک

علی:حسن مدادی را که به من دادی نوک ندارد.

حسن: مگر مداد جوجه است که نوک داشته باشد.

علت

مادر: هوشنگ جان، چرا دوباره نقو نوق می کنی؟

هوشنگ: پسر همسایه اذیتم کرد.

مادر: چه کارت کرد، مادرجان؟

هوشنگ: می خواستم یک مشت بزنم توی کله اش، جاخالی داد، دستم خورد به دیوار.

جمله سازی

به مظفر گفتند با آجر یک جمله بساز.

گفت: اگر بخواهم بسازم با آجر خانه می سازم، چرا جمله بسازم.

خیابان

اولی: ببخشید آقا! این خیابان به کجا می رود؟

دومی: تا جایی که می دانم، این خیابان تا به حال جایی نرفته است!

خرمگس

معلم: بچه ها کسی می تواند بگوید چرا به بعضی از مگس ها، خرمگس می گویند.

شاگرد: چون آن ها عقل درست و حسابی ندارند.

ورود ممنوع

پدر: پرویز جان چرا نرفتی مدرسه؟

پرویز: تا سر کوچه مدرسه مان رفتم، و فوری برگشتم.

پدر: چرا؟

پرویز: آخر، همین امروز صبح آن جا یک تابلو زده اند که رویش بود: ورود ممنوع.

فایده عینک

فرق عکس و ترمز

بچه: مادربزرگ شما چرا عینک می زنید؟

مادربزرگ: من عینک می زنم تا چشم هایم بهتر ببیند. آخر عینک چیزها را بزرگتر نشان می دهد.

بچه: پس، مادربزرگ، خواهش می کنم وقتی که می خواهید به من شیرینی بدهید، عینکتان را بردارید.

[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی,بوس,فقط برای خنده, در ساعت | |
فقط برای خنده

دعای خانمها: خدایا به من عشق بده تا همسرم رو دوست داشته باشم، صبر بده تا تحملش کنم ، اما قدرت نده که می زنم لهش می کنم

-------------------------------

زنى سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. یکروز تصمیم گرفت میزان علاقه‌اى که دامادهایش به او دارند را ارزیابى کند. 

-------------------------------
یکى از دامادها را به خانه‌اش دعوت کرد و در حالى که در کنار استخر قدم مى‌زدند  وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت. دامادش فوراً شیرجه رفت توى آب و او را نجات داد. 

-------------------------------
فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوى پارکینگ خانه داماد بود و روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت» 
زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توى آب و جان مادرزن را نجات داد. 
داماد دوم هم فرداى آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف مادر زنت» 
نوبت به داماد آخرى رسید. زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت. 
امّا داماد از جایش تکان نخورد. او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم. همین طور ایستاد تا مادر زنش درآب غرق شد و مرد. 
فردا صبح یک ماشین بى‌ام ‌و کورسى آخرین مدل جلوى پارکینگ خانه داماد سوم بود که روى شیشه‌اش نوشته بود: «متشکرم! از طرف پدر زنت

-------------------------------

دستت رو بذار رو یه طرف صورتت ……. گذاشتی !؟

.

.

!خوب به این پدیده میگن ماه گرفتگی

.

. 

یک ضرب المثل ژاپنی می گوید: یک ایرانی اگر هواپیمایش سقوط نکند،از حوادث رانندگی

جان سالم به در ببرد،آلودگی هوا زنده اش بگذارد و زلزله زیر آوار له اش نکند،

حتما از خوشحالی خواهد مرد !!!

.

.

خواستم اسمتو بذارم گل گفتم می پلاسی ، بذارم خورشید گفتم غروب میکنی،

بذارم ماه روزا تنها می مونی ، گذاشتم دماغ تا همیشه رو صورتم باشی !!!

.

.

به یه بچه میگن اون چه حیوونی یه که به ما گوشت، شیر، ماست، کفش، لباس میده؟

بچه میگه: بابام !!!

.

.

یه بنده خدایی میگه: من دو بار ازدواج کردم هر دو بار هم بد شانسی آوردم

همسر اولم ترکم کرد دومی ترکم نمی کنه !!!

.

.

سلام عزیزم، خوبی؟ اگه دلت برام تنگ شده ساعت ۹ بیا تا با خودم ببرمت

آخه تازگی ها تو شهرداری استخدام شدم!!!

.

.

گر بمیرد پسری از قبر او روید گلی گر بمیرند پسران دنیا گلستان می شود!

گر بمیرد دختری یک بی وفا کم میشود گر بمیرند دختران دنیا وفادار می شود!!!

.

.

بچه ها می گن تو اهل سینمایی … ما سر یه چیز دعوامون شده … مگه راکی همون رمبو نیست ؟!؟
البته اگه خوابی لازم نیست الان اس ام اس کنی، فردا صبح هم بگی مشکلی نیست. ولی ما رو بی خبر نذار

.

.

ازیکی می پرسن دوست داری چه جوری بمیری؟
می گه مثل پدربزرگم در خواب و آرامش. نه مثل مسافرهای اتوبوسش در ترس و وحشت!!!

.

.

چند فحش قدیمی:

۱٫ -از جلوی چشمام خفه شو .

۲٫ -کسی با تو زِرِ نزد

۳٫ -صداتو واسه من داد نزن .

۴٫ -وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند .

چند فحش جدید:

۱٫ -دستت بشکنه از زا نو .

۲٫ -خودم دست دارم ، جوا بشو میدم

.

. 

عربی که بلدی !؟

” ینم بلق  رد هشیمه  “

بلد نیستی از آخر بخون !

.

.

می شود ای دوست آیا آن نگاهت را خرید ؟ / یا برای آسمان ها روی ماهت را خرید؟

من دلم لبریز از آشوب و زنگار رو غم است / می شود آیینه وش یه لحظه آهت را خرید؟

.

.

چراغ دوستی تو در قلب من روشنه

حتی در ساعات اوج مصرف !

.

.

برای من مهم نیست که وقتی کسی تنهاست به فکر من باشه

برای من این مهمه که وقتی اطرافش شلوغه ٬ قلبش به خاطر من میتپه . . .

.

.

ای کاش که از حال دل من خبرت بود / ای کاش دمی ار سر کویم گذرت بود

من مرغ اسیرم که ندارم پر پرواز / ای کاش که کاشانه من زیر پرت بود . . .

.

.

میدونی چرا ستاره ها به هم چشمک میزنن ؟

میخوان به ما بفمونن تو سکوت و فاصله هم میشه گفت

دوست دارم . . .

.

.

این همه رنجی که دنیا بر سر ما میکند / غیر ما هر که باشد ترک دنیا میکند

بارها گفتم که فردا ترک دنیا میکنم / چون به یاد تو می افتم امروز و فردا میکنم . . .

من بدون اجازه تو ، دفتر ۳۶۵ برگ جدیدت رو دادم به خدا ، که بهترین

تقدیرو واست بنویسه !

پیشاپیش سال نو مبارک

.

.

به درد هم اگر خوردیم قشنگ است /  به شانه بار هم بردیم قشنگ است

در این دنیا که پایانش به مرگ است / برای هم اگر مردیم قشنگ است

.

.

حاصل زندگی انسان یک نفس است ، آن یک نفس هم فدای یک هم نفس است

.

.

تریپ جدید مرام : پدال دنده موتورتم ، بزن تو سرم خلاصم کن !

.

.

تنها بودن ، بودنی نیمه است ، و من برای نخستین بار

در هستی ام رنج تنهایی را احساس کردم

.

.

یک دقیقه سکوت به احترام اونایی که در حسرت نگاه تو مردند

.

.

هیچوقت از خدا نخواه که تموم دنیا رو بهت بده

فقط بخواه یکی رو بهت بده که تورو به نموم دنیا نده !

.

.

ساحل دلت را به خدا بسپار ، خودش قشنگترین قایق را برایت میفرستد

.

.

لذت آنچه امروز داری را با آرزوی آنچه نداری خراب نکن

اما بدان آنچه که امروز داری ، روزی آرزویش را داشتی . . .

.

.

آنسوی دلتنگیها خدایی هست که داشتنش جبران همه نداشته هاست . . .

.

.

وقتی کبوتری شروع به معاشرت با کلاغها میکند پرهایش سفید میماند

ولی قلبش سیاه میشود ،

دوست داشتن آنکه لایق دوست داشتن نیست ، اسراف محبت است . . .

.

.

روی هر قلبی سری گریه کنه وقت وداع / سر من وقت وداع تکیه به دیوار میکنه

روی هر لب ، لبی باشه موقع غنچه شدن / لب من خشکی رو باز از رو خودش پاک میکنه . . .

.

.

باز میپرسم ات از مسئله ی دوری و عشق / و سکوت تو جواب همه مسئله هاست . .

پیشاپیش فرا رسیدن روز باستانی چهارشنبه سوری را به همه ایرانیان تبریک عرض می نماییم

-------------------------------

رشتیه به دوستش میگه تهران عجب جاییهااا...... از در ترمینال که می ری بیرون ... با یه ماشین آخرین سیستم می یان دنبالت .... بعد می برن بهترین رستوران شام می دن از اون ورم دربند و درکه و قلیون و حال بعدم بهترین هتل و چه تختی و رخت خوابی .. صبحم کلی پول می زارن تو جیبت و ..... ... رفیقش می گه : برو بابا ... تو که تاحالا تهران نرفتی ... می گه: من نرفتم خانمم که رفته

------------------------------- 

ترجیح میدم روی موتورسیكلتم باشم و به خدا فكر كنم تا اینكه تو كلیسا باشم و به موتورسیكلتم فكر كنم

------------------------------- 

نقاشی تو را می کشم ولی به جای رنگ قرمز به قلب فلزی ات ضد زنگ می زنم ! تا از آسیب اشک هایم در امان باشد!!!
 

------------------------------- 

یك نگاه بر ابر كردم ابر باریدن گرفت تكیه بر دیوار كردم خاك بر فرقم نشست خاك بر فرقش نشیند آن كه یار از من گرفت
 
------------------------------- 

راه سر شار امید و بدان کین امروز منتظر فردایست که تو دیروز در امید وصالش بودی بهترین لحظه ی راهی شدنت امروز است لحظه را دریابیم باور روز برای گذر از شب کافی است
 

------------------------------- 

یه روز یه تركه زانتیا می خره میده یه درشو آبی كنن... از دور نیگا میكنه میگه نه نشد!... میده یه در دیگشو آبی میكنن ....از دور نیگا میكنه میگه نه نشد!... خلاصه میده همشو آبی میكنن میگه: آهان! حالا شد نیسان

------------------------------- 


لره میگن درد عشق بدتره یادرد دندون میگه: هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته
 
-------------------------------

بـــــــــودنم را هیچ كـــس باور نداشت هیــــــــچ كس كاری به كار من نداشت بنویسید بعــــــــد مـــــرگم روی سنگ با خطـــــــــو طــــــی زیبا و قشنـــگ او كه خوابیده است در این گورستان سرد بــــــــودنش را هیچ كــــــس باور نكرد.....
 

------------------------------- 

زندگی را نفسی ارزش غم خوردن نیست و دلم بس تنگ است بی خیالی سپر هر درد است باز هم می خندم آن قدر می خندم که غم از روی رود
------------------------------- 

تركه میره زیر دریا، كوسه میاد بهش میگه تو تركی؟ تركه میگه از كجا فهمیدی؟ میگه: آخه اون كپسول پشتت مال آتیش نشانیه
 -------------------------------


نامم را پدرم انتخاب کرد نام خانوادگی ام را یکی از اجدادم! دیگر بس است راهم را خودم انتخاب خواهم کرد
 

------------------------------- 

 مخصوص تهران 

اگر یه لکه آبی روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که شلوار لی پوشیده! اگر یه لکه قرمز روی دیوار دیدی، بدون یه مورچه است که ماتیک زده! اگر یه لکه سبز روی دیوار دیدی، بدون گشت ارشااد مورچه هاست که اومده هردوشون رو بگیره

کاش کسی تو دلمون پا نمیذاشت... کاش اگه پا میزاشت دلمون رو تنها نمیذاشت... کاش اگه تنها میذاشت رد پاش رو روی دلمون جا نمیزاشت



-------------------------------


میدونی چقدر دوست دارم؟ به تعداد تارای موی سرت ضرب در تعداد نفسهایی که تااخره عمرت میکشی به علاوه تعداد هرچی ستاره تو آسمونه
-------------------------------



می دونی علت کسوف و خسوف چیه ؟ ماه و خورشید برای دیدنت دعوا می کنن
-------------------------------

اس ام اس مخصوص ولنتاین



قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی
-------------------------------

اس ام اس مخصوص ولنتاین



موقعی که می خواستمت می ترسیدم نگات کنم،موقعی که نگات کردم ترسیدم باهات حرف بزنم. موقعی که باهات حرف زدم ترسیدم نازت کنم،موقعی که نازت کردم ترسیدم عاشقت بشم حالا که عاشقت شدم میترسم از دستت بدم
-------------------------------

اس ام اس مخصوص ولنتاین

...

)دوستت دارم کمتر از خدا و بیشتر از خودم چون به خدا ایمان دارم و به تو احتیاج!!
 ---------------
2)شب برای چیدن ستاره های قلبت خواهم آمد. بیدار باش من با سبدی پر از بوسه می آیم و آن را قبل از چیدن روی گونه هایت می کارم تا بدانی ای خوبم دوستت دارم
 --------------------
3)نور دلیل تاریکی بود و سکوت دلیل خلوت، تنها عشق بی دلیل بود که تو دلیل آن شدی
 -------------------
4)عشق کنار هم ایستادن زیر باران نیست...!!! عشق این است که یکی برای دیگری چتر شود و دیگری هرگز نفهمد چرا خیس نشد
 --------------------
5)بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شیشه ی عمرمن است بوسه بر مویت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموی توست اما ریشه ی عمر من است
 -------------------
6)فکر می کردیم عاشقی هم بچگیست ... اما حیف این تازه اول یک زندگیست
زندگی چیزیست شبیه یک حباب ... عشق آبادیه زیبایی در سراب
فاصله با آرزو های ما چه کرد ... کاش می شد در عاشقی هم توبه کرد !!!
----------------------
8)یه سنگ کافیست برای شکستن یه شیشه! یه جمله کافیست برای شکستن یه قلب! یه ثانیه کافیست برای عاشق شدن! یه دوست مثل تو کافیست برای تمام زندگی
--------------------
9)اگه یك روز فكر كردی نبودن یه كسی بهتر از بودنش چشمات و ببند و اون لحظه ای كه اون كنارت نباشه و به خاطر بیار اگه چشمات خیس شد بدون داری به خودت دروغ میگی و هنوز دوستش داری
-----------------
10)ویلیام شکسپیر میگه : زمانی که فکر می کنی تو 7 تا آسمون 1 ستاره هم نداری یکی یه گوشه دنیا هست که واسه دیدنت لحظه شماری می کنه...


 

 



 



[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی,بوس,فقط برای خنده, در ساعت | |
بوس

يه پسره به دختره ميگه بوس ميدي؟

 

ميگه نه !

 

پسره ميگه به جهنم بخاطر خودت گفتم

 

من خودم زن دارم

[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی,بوس, در ساعت | |
گاو

 

ي

یارو گاوداري داشته، مامور بهداشت مياد ميگه به گاوات غذا

 

چي میدی طرف ميگه آت و آشغال! يارو کلي جريمش مي کنه.

 

سال بعد مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟ طرف ميگه

 

جوجه کباب، چلوکباب، پيتزا! يارو دوباره کلي جريمش مي کنه

 

. سال بعد بازم مياد ميگه چي ميدي به گاوات؟

 

اين دفعه طرف ميگه والا اول صبح نفري هزار تومن

 

بهشون ميدم برن هر چي دوست دارن بگيرن بخورن!!!


 

[+] نوشته شده توسط حمید مینایی در برچسب:گاو,اس ام اس , خنده , جمع دانشجویی, در ساعت | |
صفحه قبل 1 2 3 4 5 ... 28 صفحه بعد

درباره وبلاگ

به وبلاگ من خوش آمدید
آرشيو
ارديبهشت 1392
فروردين 1392
اسفند 1391
بهمن 1391
آبان 1391
مهر 1391
شهريور 1391
مرداد 1391
تير 1391
خرداد 1391
ارديبهشت 1391
فروردين 1391
آمار
روز بخير كاربر مهمان!
آمار بازديدها:
افراد آنلاين:
تعداد بازديدها:

مدير سایت :
حمید مینایی
لينكستان
کاسیت
نماز
دنیای بی رحمان
عاشقترین مخلوق
homa jon
خبرگزاری باشگاه پرسپولیس
سیستان برای سومین بار...
از اون حرفا
فروشگاه اینترنتی
کسب و کار
love love love
MUSIC
بچه های خرم آبادی
خسته دل
کامپیوتر برای همه از مبتدی تا حرفه ای
کونگ فو توآ(هنر رزمی ملی ایران)
کانون فرهنگی حیدر کرار
ردیاب خودرو

تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک  ابتدا ما را با عنوان جمع دانشجویی.... و آدرس h151.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.





فال حافظ

قالب های نازترین

جوک و اس ام اس

زیباترین سایت ایرانی

جدید ترین سایت عکس

نازترین عکسهای ایرانی

بهترین سرویس وبلاگ دهی

وبلاگ دهی LoxBlog.Com


لينكدوني

حمل ماینر از چین به ایران
حمل از چین
پاسور طلا
الوقلیون

آرشيو پيوندهاي روزانه


CopyRight| 2009 , h151.LoxBlog.com , All Rights Reserved
Powered By Blogfa | Template By: LoxBlog.Com

خرید و فروش دامنه